Chatouille moi la noix si tu peux - histoire érotique

Chatouille-moi la noix si tu peuxOui je sais, il va encore nous raconter une histoire d’orgasme prostatique. Il nous gonfle avec ces récits dédiés aux hommes.

Eh bien oui, je vais raconter une nouvelle expérience avec de nouvelles sensations, pas seulement au niveau de la prostate mais dans le corps entier. Pour certains, rien de nouveau mais pour moi, j’ai essayé un masseur prostatique vibrant. Après avoir consulté plusieurs et regardé les avis sur le sujet, j’étais particulièrement attiré par cet objet. Sûrement à la recherche de nouvelles sensations et afin de découvrir des parties encore cachées de mon corps.

Mais oui bon sang, le temps passe vite, trop vite et toujours aussi excité et une libido décuplée, je veux bouffer la vie, jouir, prendre mon pied quitte à en mourir enfin le plus tard possible !!! Comme j’ai déjà eu l’occasion de l’écrire, les bienfaits et le plaisir retirés de mes massages deviennent addictifs, sans altérer mes relations sexuelles en couple, bien au contraire, et là je m’adresse aux hommes d’un certain âge et aux moins jeunes bien sûr.

Aux premiers, comme aux plus jeunes d’ailleurs, ou d’ici, oui je le sais pas très drôle, je leur dirais que se masser avec les doigts, ce n’est pas le pied, pas très drôle non plus, mais moi j’aime bien, alors pourquoi je m’en priverais ?! Que le fait de se masser à cet endroit peut rendre frileux les plus timides ou ceux qui ont des idées arrêtées sur le sujet. Je leur dis qu’il n’y a pas de honte et même cela devrait être enseigné, de se procurer du plaisir et pourquoi ne pas jouir ?!

Essayez déjà de vous passer le jet du pommeau de douche sur l’anus et soyez attentif au ressenti. Si vous ne ressentez rien, alors passez votre chemin, ou insistez un peu en écartant, mais pas trop le trou de balle. Variez l’intensité du jet, si vous le pouvez, en le rapprochant ou en vous en éloignant. A vous de trouver la bonne distance. Il se pourrait que vous ayez un début d’érection, eh oui !!! Continuez et massez-vous l’entrée du trou sans y pénétrer et surtout pas de savon, là ça va piquer et toute excitation serait anéantie.

Vous êtes bien propre à l’extérieur alors, il faut laver un peu l’intérieur, je n’ai pas dit au karcher, simplement avec une poire pour lavement. Vous aurez une quantité d’eau strictement nécessaire sans risquer de vous faire mal ou de vous déchirer la paroi anale, qui est très fragile. Faites ça tranquillement sur les toilettes et renouvelez l’opération, jusqu’à ressortir une eau claire. En trois injections, Ce sera nickel. Vous n’aurez pas de surprise désagréable. Vous ressentirez déjà un bien-être d’être vidé et cette eau douce dans le rectum, vous procurera déjà quelques petits moments de plaisir.


Certes, l’endroit est considéré comme sale, repoussant et il faut le dire à contre emploi. Mais oui, on introduit alors que naturellement c’est fait pour évacuer ! Justement, quel homme, je ne parlerai que de ce je connais, n’a pas frissonné, lorsque qu’il défèque ? Honnêtement, il voudrait bien que ça dure le plus longtemps possible n’est ce pas ? Oui, il faut en parler, rien n’est tabou, quand il s’agit de se faire du bien,
Voilà, ça y est, on a bien lavé le bocal, maintenant on peut y aller, en voiture Simone, c’est moi qui pilote et le doigt qui klaxonne !! Commencez donc à vous y introduire un bout de doigt, après vous être bien excité, les tétons et le service trois pièces. Mettez du gel et introduisez une phalange et puis poussez jusqu’à la deuxième, pas plus, rien ne sert d’y mettre la main ou le bras, sauf pour les initiés, perso, ce n’est pas mon truc, je ne veux même pas essayer, déjà un « pegging » c’est déjà le maximum.

Alors ?! Pas facile hein, et puis pas de plaisir non plus, un peu d’excitation mais pas à tomber le cul parterre non plus. Alors, il y a une astuce, ben oui ! L’aneros, un outil spécialement dédié à la prostate, la fameuse, la douillette, la sensible, la planquée de prostate. Oui, il faut la trouver la coquine, bien cachée dans le fondement. C’est grâce à elle que nous arrivons à éjaculer et qui libère le précum, ce petit liquide clair bien transparent et visqueux, ainsi que la semence reproductrice. Bon je sais, je n’ai pas inventé la poudre en écrivant ces banalité, mais, j’aime la précision, c’est tout, ne vous en déplaise.

Donc oui, l’aneros ça ressemble à un gros doigt et son ergonomie a été pensée par des médecins pour justement masser cette fameuse noix qui peut s’infecter et donc provoquer une prostatite. Ok ok, je ne suis pas médecin, je schématise et je ne veux pas vous faire un court, je n’en ai pas le droit et j’en serais bien incapable. Ce que je sais, par contre et je peux vous l’assurer, se masser à cet endroit provoque des sensations extraordinaires et ignorées par beaucoup d’hommes. Je l’ai découvert très tard, à l’âge de 57 ans. Comme quoi, il n’est jamais trop tard pour commencer.

Donc, vous avez investi dans l’objet, environ cinquante euros et un tube de gel à quinze. Ca y est vous avez les outils. Bon, vous êtes excité, vous avez envie de baiser, surtout, surtout ne vous masturbez pas, c’est très important. Protégez votre lit, avec un tapis de gymnastique ou une serviette ou drap de bain, il faut être dans une pièce bien chauffée, pas de portable, pour ne pas être dérangé, une petite lumière tamisée ou non, au calme et seul pour débuter. Il faut être peinard pendant au moins une heure à une heure trente. Pas de gosses ou madame dans la maison.

Vous sortez l’objet, vous l’enduisez de gel, alors perso, je préfère celui à base de silicone, d’autres à base d’eau, ne prenez qu’à base d’eau si vous utilisez des autres sextoy, car ils se dégradent très vite. Vous lissez votre petit trou et préparez-le à recevoir l’objet, en vous introduisant deux phalanges. Vous pouvez également vous injecter du gel dans le rectum, à l’aide d’une seringue en plastique pour nourrir les oiseaux, vous trouverez ça en animalerie. Inutile de vous en envoyer deux litre, dix ml suffisent et pour ceux qui veulent, pour moi, bof ?!

Bon, vous incérez, l’aneros à moitié dans l’anus et…, vous vous détendez. C’est la base du commencement, sinon rien ne se passera. Inspiration par le nez en gonflant le ventre et expiration par la bouche, et en insistant quitte à creuser légèrement le ventre. Comme le yoga !!! Laissez vous aller, décrochez, déconnectez vous et concentrez vous sur ce qui se passe dans votre ventre et votre rectum.

Popopop, on ne touche pas son kiki, non non non, même si on en a très envie, on se détend, au bout de vingt minutes, vous allez ressentir des fourmillements et des contractions dans le ventre. C’est normal !!! Laissez faire, DETENDEZ VOUS ! Ce n’est pas le meilleur, attendez, PATIENTEZ ! Votre rectum va trembler, vibrer, pomper comme si, il suçait l’objet, ce dernier va alors s’enfoncer, vous presser là où il faut, et sans que vous vous y attendiez… BOM …SPLATCH!!! Votre corps va se cambrer, se tordre, alors vous aurez des sensations encore jamais éprouvées. C’est du lourd !! Lorsque vous éjaculez, c’est du pipi de chat à côté de ce que vous allez vivre !!!!

Certains tremblent des membres inférieurs et supérieurs, votre bassin se soulève, l’objet vous fait l’amour, il bouge dans votre cul, c’est divin, dur à décrire, il faut le vivre pour le comprendre et le ressentir. Bon sang que c’est bon !!! Certains ont une érection, moi pas, au contraire riquiqui le moineau. Par contre il coule de précum, c’est normal, vous êtes au bon endroit !!! Jouez avec vos tétons, lorsque les sensations disparaissent pour repartir de plus belle et cela peut durer plusieurs dizaines de secondes et se succéder jusqu’à l’épuisement ou la fin des orgasmes. Nous sommes tous différents.

Règle d’or, soyez patient, persistez, les orgasmes ne viennent pas forcément dès les premières séances, insistez, faites 2 à 3 sessions par semaine et vous y arriverez. Je vous conseille de lire le traité d’aneros, accessible sur le net gratuitement et en PDF ; c’est la bible des « prostatiniens » ou « prostatiens », je l’ai inventé et alors, si j’ai envie d’appeler les amateurs d’orgasmes prostatique, je m’en octroie le droit, NA !!!! Je préfère le premier, affaire de goût, si je puis dire, bon d’accord, je persiste, si je suis lourd ? ! Non 75 kg.

Je voulais passer à autre chose, donc j’ai investi dans un masseur-vibrant. Bon, là, la taille n’est pas la même, il faut bien se dilater le trou et prendre un bon gel épais, spécial pour le « fist », c’est parfait. Vous faites les mêmes préparatifs que lors de vos séances avec l’aneros mais…, pour entrer le bestiau, il va falloir pousser pour faire rentrer le monstre. Ouhaou, ça brûle un peu au début, on se détend et puis ça passe. Même protocole, détente, respirations, expirations, lâcher prise, déconnection sauf avec votre gourdin dans le cul et là…, BATABOUM-PIROUETTE-CACAHOUETTE, c’est super chouette !!! Toujours aussi marrant le type !!!

Votre cul pompe comme un pompier, oui les pompiers pompaient l’eau avant, bon maintenant, ce sont des camions pompeurs, alors le gourdin s’enfonce dans le rectum et vous orgasmez comme un démon, enfin si les démons orgasment ?! C’est dément. Perso, je commence sans vibration et lorsque les sensations diminuent, je passe en mode vibrations légères, les autres modes sont trop forts et anesthésie la prostate et engendre un effet contraire ou sans intérêt.

Sachez que vous pouvez l’utiliser lors de vos coïts avec Monsieur ou Madame, ce qui peut arriver, c’est qu’il s’éjecte de lui-même lorsque vous éjaculez. C’est marrant et surprenant. Donc seul, en duo ou plusieurs c’est comme vous voulez. Les sessions se suivent mais ne se ressemblent pas, tout dépend de votre état de forme, de votre excitation et autres facteurs décrits dans la bible « Le traité d’aneros », écrit par Adam, un Maître en la matière et un expert. Merci à lui !!!

En résumé, jeune ou moins jeune ou sénior, il faut goûter aux plaisirs, de la table, des loisirs, de l’art, du sexe,… car la vie est courte et peut être écourtée plus vite que nous l’aurions désiré.

Voilà, vous savez tout ou presque. Rien ne sert de courir, il faut être patient et tout finit par arriver.

A vous de jouer ! A consommer sans modération !!!! Enfin presque, les abus sont tous nocifs.
Prostatiquement vôtre.

Pour Géraldine.