Laetitia - histoire érotique

Moi, je suis comme Laetitia.

Moi aussi j’aime frayer avec les jeunes gens de mon âge, mais je me dois, néanmoins, de préférer leurs aînés.
Aînés à grosses roupes grosse bite mais surtout avec technique affûtée nik n’bz.

Nathalie, non ... c’est bien Laetitia, mon guide mon vrai guide question histoires de cul.

En plus ces gars-là, qui roulent bagnoles de sport décapotées, ont du pèze plein les poches plein les yeux et ça ne gâte rien.

Pour la baise, comme le recommande Laetitia, simplement tu te colles le nez dans l’oreiller ou le polochon. En levrette yeux fermés. Par devant par derrière, dit la paillarde, elle a connu l’amour...
Le seul truc à gérer, c’est de pas voir la gueule du mec qui te met. C’est Laetitia qui dit ça. Elle, elle connaît la chanson, si l’on peut dire ... en vrai et ce depuis quatre longs lustres.


Alors quand le vieillard se glisse dans le lit et prétend me couvrir, je lève les fesses haut, comme une chatte en chaleur en lordose. J’écarte les genoux au max et j’ouvre largement les cuisses.

J’attrape par en dessous, entre mes jambes, son outil. Un rapide aller-retour sur la tige pour dégager le gland et renforcer un peu la texture. A cet instant je décide, vu à quoi j’ai affaire, de la fenêtre qui conviendra le mieux.
Les gros calibres iront en avant, les modestes resteront confinés en arrière.

Il est rare que, malgré son insuffisante rigidité, il ne trouve l’hébergement accueillant. Faut dire que me sachant incapable de mouiller en ces circonstances, j’ai recours à palliatifs. En doses généreuses.

Laetitia, sorcière clairvoyante, notre guide à toutes, nous a montré que trente ans d’écart n’étaient pas un problème si l’on possède la solution thérapeutique.

Moi aussi j’ai fait tatouer un papillon coloré juste au dessus de mon pubis et une sentence philosophique sur le bas de mon dos just’au dessus de mes petites fesses.

Le papillon, c’est un clin d’œil à mon amant de même pas vingt ans, sorte d’encouragement à La Jeunesse qui, sur les neiges en pente, écrit en noir et blanc et le risque et l’effort.
Mais celui que cela émoustille réellement et fait bander à mort c’est bien mon Père Noël préféré celui qui a la hotte bien garnie.

Quand à la phrase de Sénèque sur mes reins, je ne crains rien, le taulier ne lit pas le latin et de toutes façons vu qu’il est fort presbyte, de près il ne voit presque plus rien. Optic 2000 qu’il crie aux nues comme un espoir dans la nuit.

Turba est in foro.

En lettres bleues dessus mon coccyx, time new roman. Vous saisissez ?


Laetitia dit, vois, à seize ans tu te maques avec un mec expérimenté. Il te montre tous les trucs de sexe que même les cougars de haut vol ne connaissent pas. Il te sort il te sape il te gâte. T’es l’égérie, tu vis vie de star.

Un jour, il passe, cancer des poumons ou du pancréas. Bye bye, el hombre, Luky Luke au soleil couchant, chantant poor lonesome cowboy, image de fin de BD.

Lors tu te retrouves héritière et tous les minets sont à tes pieds bourdonnants comme cantharides. Une nouvelle ère s’ouvre pour toi. Tout bascule de ta vie. Tu étais élève attentive et reconnaissante au maître. Tu deviens brusquement Pygmalion femelle. Lionne quoi. Les gamins ont les yeux qui brillent et passent leurs paumes sur ton poitrail avec tendresse.

Seule difficulté dans cette nouvelle vie, le cœur ne suit pas.

Laetitia explique et je suis toute ouïe à ses discourades.
Avec le vieux, enfin avec l’ancien, avec Mamour, c’était tendresse plus que passion. Je prenais mon pied, modestement, mais tout fonctionnait quand même un peu.
Sous les gigolos, mes quarante cinq piges et ma petite santé d’exanorex, je mouille même pas. Rien. C’est dire la râpe à fromage entre mes cuisses.

Alors elle me raconte le lutinoil, prescription thérapeutique, panacée selon le gynéco, Marie-Fran.
La seringue, enfin cette sorte de petit clystère, pour enfiler dans le cul 3cl puis dans le ventre, tout autant, 30cm3 de cette substance, sorte de crème claire souveraine face aux insuffisances libidineuses.

O Toi Laetitia, tu pourrais commercialiser sous ta propre marque ce sirop typhon du bas ventre et faire grosse marge auprès des cougars de tout poil. Je suis sûre que des firmes connues comme Durex ou Manix seraient fières de labéliser leurs productions de lutinoil à ton logo à ton image. Tubes, ovules, bombes, doses unitaires ou flacons géants pour groupe façon DSK.

Faut dire que ce serait bien plus valorisant que les promos Optic 2000 de dans le temps, d’avec Mamour...

Et puis tu pourrais élargir la pub au cercle familial et brancher les gamines Goy et Gay. Histoire de développer un marketing d’jeuns long shot.



Je vois déjà les spots télé avec un rigolo genre Carlos racontant, la banane au bec en musique et short à fleurs style jingle, avec Lutinoil on prend son pied plein pot de tous côtés même si la partenaire est trop coincée … un peu trop vieille pour bien mouiller ou bien un peu trop jeune, trop étroite.