LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE épisode 5 – NINA FOREVER - histoire érotique

Bonjour, c’est Laetitia.

Pendant l’ été, j’ai mis cette histoire en ligne, l’épisode 5 du Journal de Nina Baudelaire. Il n’a pas eu le temps d’être publié à l’époque. Malheureusement, le site à fermé juste après mon envoi.

Aujourd’hui, je vous propose donc à nouveau cet épisode. Un autre est à venir et j’ai aussi dans les cartons, un épisode de Mangouste. J’ai l’intrigue, il me reste à écrire l’histoire.
Je suis en tout cas ravie de pouvoir à nouveau publier ici.

Ah ! Cet épisode marque l’arrivée d’un nouveau personnage dans le petit monde de Nina : Marie Astrid. Vous allez donc découvrir Marie Astrid.
Mais voilà Nina qui arrive ! Je vous laisse avec elle.
Nina est… fidèle à elle-même ! Vous allez voir, enfin lire plutôt.

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Salut les cons, c’est Nina qui vous cause.

Oui, je sais ce que vous allez dire. Le dernier épisode devait être le dernier… Et alors ? Je fais ce que je veux. Certains vont me décrire comme une girouette. Ceux-là, ils peuvent bien aller se faire foutre… Ces cons.

Non, si je suis revenue, c’est parce que quand je vois l’état de la France aujourd’hui, je me suis dit que vous aviez vraiment besoin de mon journal, pour retrouver un peu de joie, de sérénité et surtout de neurones. Parce que… hein !

Bon sinon, je reçois plein de courrier. Eh oui, j’ai des fans ! Pas que ! J’ai aussi des détracteurs ! Mais ceux-là, on va dire qu’on s’en fout.

Mes fans me posent plein de questions sur moi, sur ma vie. Ils veulent en savoir plus. Certains me demandent des conseils aussi. J’ai donc décidé d’ouvrir une nouvelle rubrique : la FAQ (pour les abrutis qui ne savent pas ce que c’est qu’une FAQ, cherchez un peu, je ne serai pas toujours là pour tout faire à votre place).

Je répondrai aux questions les plus fréquemment posées avec mon talent de l’esquive bien connu, si ces questions me dérangent.

Quelques questions sur le journal de Nina Baudelaire donc :

1- C’est quoi ?
Le tome 5 du journal de Nina Baudelaire. A un moment, j’ai failli attaquer l’épisode 24 avant. Parce que je fais comme je veux. Et puis je déteste qu’on me dise ce que je dois faire et je déteste les conventions aussi. Et puis, non. En effet mes lecteurs étant un peu concons, si j’avais fait le 24 avant le 5, ils auraient eu du mal à comprendre. Il leur en faut peu.
100% d’inédits donc, dans ce nouvel essai philosophique portant entre autre sur la structuration de la pensée ninacienne en matière de sexualité, de vie pratique, de vie sentimentale et de résilience post-digestive. Nina va vous livrer ses préceptes fondamentaux pour une vie épanouie et équilibrée.
Nina fait son show quoi…

2- A quoi ça sert ?
A t’amuser lecteur !

3- Il y a quoi dedans ?
Lis, tu verras bien… Oh et puis, vous me saoulez tous avec vos questions à la noix !

4- Est-ce que l’on peut faire des bisous à Nina ?
Non, elle n’aime pas les gens.

5- Quel est le principal défaut de Nina ?
Elle a toujours raison.

6- Si Nina devait emmener un seul objet sur une île déserte, ça serait quoi ?
Une pince à épiler

7- Si je suis un adorateur, un fétichiste même, d’enrouleurs de spaghettis automatiques, est-ce que ce journal est fait pour moi ?
Non, faut pas exagérer non plus !

8- En réalité, Nina est-elle plus sociable que dans son journal ?
Non, en vrai, c’est pire.

9- Le mot de la fin ?
Si je veux…

Enfin, pour conclure cette FAQ, dans la série des conseils qu’on me demande, par exemple une certaine Clémentine de Lamotte Beuvron s’interroge :
Bonjour Nina,
Comment attendre des amis pour diner, en pleine rue, en mini-jupe, sans être prise par mégarde pour une pute ?
Merci d’avance Nina.
Signé
Clémentine, une lectrice dans l’embarras.

Chère Clémentine,
C‘est simple, il y a quelques pièges à éviter. Par exemple :
- Pas adossée à un mur (encore pire à un réverbère).
- Regard en mode « fépachier »
- Bouche serrée
- Lire un livre, mais pas un magazine de morue
- Manteau fermé jusqu’en haut
- Sac à main sous le bras et pas balançant à l’avant-bras
- Posture bien droite, d’honnête femme et surtout sans déhanché
Je pense que ça devrait suffire.
Bonne journée Clémentine.


Bon, on attaque le journal.

LUNDI 18 juillet 2022

7 h 30 : bordel, c’est lundi !!!! Vous êtes sûr qu’on est pas hier ?
7 h 40 : le lundi matin, j’ai plus de points communs avec un serial-killer qu’avec quelqu’un de bonne humeur.
8 h 00 : le vrai amour, c‘est quand quelqu’un te sourit le matin, même quand tu ressembles à un raton-laveur sous anti-dépresseurs avec l’haleine en phase avec ta tronche.
9 h 00 : on ne m’enlèvera jamais de la tête que le matin, c’est trop tôt pour aller travailler.
9 h 30 : j’envoie un SMS à la cheffe : « Je serai un peu en retard ce matin ».
Elle répond « Tu comptes arriver quand ? ».
« Mardi ou mercredi » et j’ajoute au cas où « je déconne hein ! Mais je serai en retard quand même ».
9 h 45 : dans les embouteillages, je me pose une question vachement existentielle. Si ! J’ai les neurones pour ça !
Est-ce que le dérèglement climatique à une influence sur les pizzas 4 saisons ?
9 h 59 : j’arrive au boulot. En retard, mais avant 10 heures. Je ne vous ai pas dit ! Il y a une nouvelle au bureau : Marie-Astrid, elle s’appelle. Pour couronner le tout, la cheffe me l’a collée dans les pattes en plus d’Audrey et Philémon, pour que je la forme. Quelle conne Marie- Astrid. Je ne l’aime pas. Normal, c’est une bobo et je déteste les bobos. Pour vous situer son degré de connerie, l’autre jour elle me sort : « avec mon compagnon Dylan-Maurice, on envisageait de faire un enfant. Mais d’après mon coach « zéro déchet », le bilan carbone d’un enfant est absolument désastreux et écologiquement irresponsable. Avec Dylan-Maurice, on y a renoncé, pour la planète ».
Vous me connaissez un peu maintenant, me couper la chique, c’est compliqué. Là, je ne savais pas trop quoi lui répondre à cette connasse. Je lui ai tout de même demandé :
- Donc, du coup, vous comptez adopter un bocal de cornichons ?
10 h 10 : si la conne qui écrit le scénario de ma vie, pouvait ajouter quelques scènes de porno et du café correct à la machine du boulot, ça m’arrangerait. Merci !
10 h 15 : Audrey me gonfle. Je pense qu’elle ne survivra pas à cette tragique matinée. Elle est de bonne humeur, elle chantonne pendant qu’elle travaille. Je pense que je vais lui mettre un coup de chaise derrière la nuque avant midi.
10 h 25 : je me suis acheté une tablette de chocolat avant de venir au boulot. La conne de Marie-Astrid me fait :
- Attention Nina ! L’achat de ce produit favorise la disparition de petits producteurs locaux au profit de multinationales de l’agro-alimentaire qui soutiennent activement une junte militaire impitoyable et un gouvernement véreux et corrompu recouvrant quotidiennement à la torture et encourageant le travail des enfants de plus de six ans dans les mines.
Tout ça d’une seule traite ! Je suis restée bouche bée, même si j’avais très envie de lui demander de fermer sa grande gueule.
10 h 45 : un jour, mon ex s’ennuyait tellement, qu’il a pris une règle pour mesurer sa bite. Résultat ? Après, il s’ennuyait toujours autant, mais en plus, il était démoralisé. Moi, j’étais morte de rire par contre.
10 h 50 : sur une échelle de 9,5 à 10, vous me donnez combien ?
11 h 00 : une femme sait. Elle le sait. Même si elle ne le sait pas, elle SAIT ! Les hommes ne comprennent pas encore ça, mais les femmes oui. Car elles savent.
11 h 10 : je te dis A
Tu comprends B
Tu vas raconter C
Elles comprennent D
Et viennent me répéter E
Voilà comment commence une embrouille entre copines.
11 h 20 : conseil pratique pour votre vie de couple. En cas de dispute avec votre mec, après, portez de la lingerie sexy. C’est pas loyal, mais c’est efficace. Montrez ses seins, ça marche aussi.
11 h 30 : jouer au scrabble avec sa mère, c’est poser REQUIN, alors que tu avais trouvé NIQUER.
12 h 30 : l’autre jour, je dis à la connasse d’Elodie :
- Finalement, ça te va bien d’avoir vachement grossi (en accentuant bien le « vachement »). D’habitude, je trouve les brunes fadasses, mais sur toi c’est parfait. Franchement, je trouve que c’est vraiment bien que tu assumes aussi bien tes défauts physiques.
13 h 30 : quand je pense que certains ont eu la chance de vivre à une époque où il n’y avait qu’un seul idiot par village.
14 h 15 : quand je suis sur internet, je me dis parfois que je suis reliée au monde entier et je me sens toute petite. Puis je me dis que le monde entier est relié à moi, et là, franchement, ça va mieux.
14 h 45 : Marre de tous ces trucs puritains à la con, comme par exemple qu’il ne faudrait pas donner sa virginité à n’importe qui. Moi je crois que si le sexe était un truc sacré ou précieux, on ne ferait pas pipi avec.
15 : 15 : l’autre jour, je discutais avec des copines à une terrasse de bar, tranquilles. Il y avait Cyrielle, Jade et cette connasse d’Elodie. A la table d’à côté, il y avait une bande de mecs qui parlaient foot. Ils étaient tellement absorbés par leur conversation qu’ils n’ont même pas pensé à nous draguer. Ma copine Cyrielle me dit :
- Tu crois vraiment que c’est les sous-entendus sexuels qui font que les mecs adorent autant le foot ?
- C’est sûr, que je dis. La mettre au fond, la mettre dans la lucarne, tirer un coup-franc, poteau rentrant, c’est quand même équivoques tous ces termes.
- Pelouse, qu’elle rajoute.
- Voilà, t’as tout compris. En plus, ça expliquerait aussi pourquoi ils gueulent quand il y a carton rouge.
16 h 10 : l’autre jour, Cyril était sur le canapé, tranquille. Je me plante devant lui et je lui dis d’une voix sensuelle « Prends moi, là tout de suite, en levrette sur le tapis » :
- T’es sûre, qu’il me dit. Tu vas rater l’épisode 22 de la saison 13 de The Walking Dead.
- Oui, je sais, je fais une folie, mais vas-y.
16 h 45 : l’autre jour, je vais chez cette connasse d’Elodie. Elle essaye devant moi les escarpins qu’elle s’est payé en solde. Chaussures de marque, hauts talons, effilés au bout, le genre de truc qui te massacre les pieds. Bon, j’étais un peu jalouse quand même, faut avouer…
- Regarde les pieds que ça me fait, qu’elle me sort. Parfaitement assortis à ma nouvelle jupe en plus. Dommage qu’il n’y avait plus ma pointure. J’ai pris du 38 au lieu du 39. Tant pis.
- J’espère juste que tu n’auras pas à danser avec, ni même à marcher, ou carrément à prendre le métro quand tu les mettras, que je réponds. En fait, je n’arrive pas à savoir ce qui est le plus fort entre ton pouvoir d’auto-persuasion et un certain masochisme typiquement féminin.
Elle m’a fait la gueule depuis trois jours !
16 h 46 : putain, moi aussi qu’est-ce que j‘ai mal aux pieds avec mes nouveaux escarpins !!! Enfin, c’est toujours mieux qu’une vieille paire de Converse qui sent le phoque.
16 h 47 : Eeeeehhh ! Je vais partir en retard du boulot avec vos conneries. Lâchez-moi un peu !! Toujours à me demander que je vous raconte ma vie. Bande de relous.
17 h 30 : je sors de chez le médecin. Après qu’il m’ai auscultée, je lui ai dit :
- Allez-y Docteur, dites moi la vérité. Balancez votre diagnostic. De toute façon, j’ai vu toutes les saisons de Grey’s Anatomy , de Dr House et de Urgences. Combien de temps il me reste ?
- Non, en fait, vos analyses sanguines révèlent…
- Allez-y, ne tournez pas autour du pot !
- Non, c’est juste que vous grignotez trop de choses sucrées, voire salées entre les repas.
Connard ! 25 euros la consultation de 10 minutes pour entendre ça !
22 h 00 : les soirées ?
Avant trente ans, 22h00 se maquiller
Après trente ans, 22h00 se démaquiller
22 h 30 : astuce canicule : si vous avez un chat, il doit sûrement souffrir de la chaleur en ce moment. Etalez une serviette mouillée sur le sol, pour qu’il puisse l’ignorer et dormir sur le lit.


MARDI 19 JUILLET 2022

7 h 30 : je me réveille, mais je ne suis absolument pas d’accord.
7 h 40 : soit, je me lève tôt, sois je me lève sympa. A vous de voir !
8 h 30 : je mange bien le matin. Plus je mange, plus j’ai envie de manger. Plus je dors, plus j’ai envie de dormir. Plus je baise, plus j’ai envie de baiser. Plus je travaille, plus j’ai…. Ah non, j’allais dire une connerie.
9 h 00 : je vais être franchement en retard ce matin. Je suis toujours dans la cuisine à rêvasser devant mon bol vide en regardant par la fenêtre. Quitte à jeter l’argent par les fenêtres, essayez de viser la mienne les gens.
9 h 10 : la semaine dernière je dis à Cyril :
- Ranger, c’est foutre le bordel dans son désordre.
Il a acquiescé. On est vraiment sur la même longueur d’onde pour à peu près tout.
9 h 15 : le paradoxe du dressing ? Il est toujours trop petit, mais tu n’as plus rien à te mettre.
10 h 10 : laaaaaaaaaaargement en retard au boulot. Je balance à l’open-space :
- Excusez-moi, mais vous me faites chier !
Gros silence ! Même la cheffe n’a pas osé me faire de reproche pour mon retard.
10 h 45 : l’autre jour, je discutais avec ma grand-mère. Elle me dit :
- Tu sais, je t’ai toujours préféré à ta cousine, cette garce de Nina.
J’ai laissé tomber. Je ne lui ai pas dit que Nina c’était moi ! Ah la la, Alzheimer !!
11 h 15 : la conne de Marie Astrid discute avec la connasse d’Audrey. Je ne m’en mêle surtout pas :
La conne avec ses intonations de bobo dit à la connasse :
- Non mais si… tu vois, c’est contre-nature-han (ça marche avec tous les mots qui se termine par han. C’est-à-dire tous les mots)
11 h 45 : la semaine dernière, j’étais chez ma sœur. Sa conversation m’ennuyait un peu. J’ai feuilleté un magazine de meufs qui traînait là. Et je tombe sur un test à la con concernant les pratiques sexuelles (complété le test). Donc, j’apprends que ma sœur aime le buccal, l’anal, le SM soft et que mon beau-frère a une bite conséquente.
12 h 30 : Il parait que les filles drôles, intelligentes et qui aiment le sexe, ça ne court pas les rues. Ah, parce qu’en plus, il faudrait que je fasse du sport ?
13 h 00 : c’est l’heure d’aller déjeuner. Je n’ai pas vu passer le temps moi ce matin. J’ai lu deux ou trois magazines que j’avais dans mon tiroir. D’ailleurs, j’ai lu un article, où le con qui écrivait (on ne va pas appeler ça un journaliste) disait qu’en France, il y a en moyenne 1.88 enfant pas famille. Un sur deux n’est pas fini, j’en déduis. Ca expliquerait le nombre de cons.
15 h 00 : avant, avec mes copines, on faisait des concours de seins. Bah oui, il n’y a pas que les mecs qui se comparent leurs extensions. On se challengeaient avec nos pommes, nos poires etc… Pour les plasticiennes, les pastèques. Pas pour me vanter, mais j’ai été élue plein de fois Miss Corbeille de Fruits.
15 h 15 : mon ex, un jour, il me dit après une petite sauterie :
- Ce que j’aime avec toi, c’est que tu ne simules pas, ça c’est sûr.
Perdu !
15 h 20 : un de mes premiers ex, j’avais trouvé un moyen infaillible de lui faire réviser son bac, alors qu’il voulait toujours baiser. Je lui posais des questions et à chaque mauvaise réponse, je lui arrachais un poil pubien avec une pince à épiler.
Il l’a eu au rattrapage.
15 h 25 : le même ex, un jour en cours de maths, il s’est fait gauler par la prof en train de regarder son téléphone sous la table. La prof lui a pris des mains et a regardé ce que c’était. Son regard est passé de l’écran à mon ex, puis à moi. C’était notre sextape.
15 h 30 : un jour un de ms ex me dit :
- Nina, j’ai une surprise pour toi ! Et une grosse !
Il commence à se dandiner en déboutonnant son pantalon. J’ai cru qu’il me faisait un show genre chippendale. Que nenni ! En baissant son pantalon, il me dit :
- Surprise !!
Je découvre, les yeux écarquillés un slip Harry Potter. Content de lui, il remonte son pantalon et se dirige vers le canapé pour regarder la télé.
16 h 00 : Audrey me fait :
- Franchement, si j’étais toi…
- Tu es moi ?
- Non.
- Alors ferme ta gueule. Merci.
16 h 30 : conseil pratique pour votre vie de couple, les mecs. Quand votre copine/femme vous demande :
- Je peux te poser une question ?
C’est qu’elle a bouclé l’enquête et que le procès peut commencer.
16 h 45 : oh l’autre jour, en soirée, je repère une grosse pétasse qui tournait autour de Cyril. Je vais la voir. Déjà à la base, j’hésite entre lui envoyer mon verre à la gueule, lui arracher les yeux ou l’insulter. Je choisis la méthode soft :
- C’est mon mec, que je fais.
- Oui et alors, t’es jalouse, qu’elle répond en rigolant.
- Moi jalouse ? Ahahahaaah, tu le touches et je t’enterre au fond de mon jardin. Avec toutes les autres.
17 h 00 : cet après-midi, j’ai pris une grande décision. Je me suis secouée ! Je me suis dit que je ne pouvais pas laisser éternellement cette pile de linge à repasser sur une chaise. Ça déborde, ça menace de s’écrouler. Donc, ce soir en sortant du boulot, je suis allée m’acheter une autre chaise.
17 h 30 : si quelqu’un pouvait me prévenir une semaine avant la fin du monde, histoire que je ne fasse as une lessive, le repassage ou le ménage pour rien. Merci, ça serait vraiment sympa.
18 h 00 : l’autre jour, je demande à la pétasse d’Elodie :
- C’est quoi que tu manges là ?
- Un yaourt minceur, qu’elle me fait.
- Mouais… Prends en deux….
18 h 30 : je ne sais pas qui de mon ophtalmo ou de mon gynéco se croit le plus drôle avec cette blague éculée, « combien de doigts ?»
19 h 30 : je n’arrête pas de le dire autour de moi. Je n’ai jamais tort. C’est la vérité qui se trompe.
22 h 00 : En ce moment avec la chaleur, on dort la fenêtre ouverte. 24 moustiques aiment ça. Ils m’ont likée.


MERCREDI 20 JUILLET 2022 :

8 h 00 : je prends mon petit-déjeuner. Ceux qui disent que le petit-déjeuner est le repas plus important de la journée ne connaissent pas l’apéro.
9 h 50 : j’arrive au boulot. En retard. Je dis à Audrey :
- Gibraltar est un détroit, n’est-ce pas ?
- Oui, qu’elle me fait, j’ai d’ailleurs vu, sur Arte, un docu….
- On s’en fout de ça ! Il reste quand même un gros doute.
- Lequel ?
- Qui sont les deux autres alors ?
Elle cogite là…
9 h 55 : j’ai ma mère au téléphone. Vous n’imaginez pas la dose de désapprobation qu’elle arrive à faire passer dans un simple « Ah », suivi d’un « ? »
10 h 00 : le premier ex avec qui j’ai emménagé, ça n’a pas duré. On s’est séparé au bout de trois mois. C’est lui qui est parti. C’est moi qui ne l’ai pas retenu.
10 h 15 : c’est fatiguant d’être géniale. Enfin, je vous dis ça, vous ne pouvez pas comprendre vous ! Vous ne savez pas…
10 h 30 : moi je dis, à quoi ça sert de faire des gosses si leurs dates de naissance ne permettent même pas de gagner à l’euro millions.
11 h 00 : échange un pot de moutarde contre un bidon de 5 litres de sans-plomb 95. Je serais sur le parking di Lidl à 12 h 00. Je porterai des tongs et un t-shirt « Brad Pitt, I love you ». Mot de passe en MP.
11 h 15 : et la fois où je faisais une gâterie à un mec au lit. Je passe sous la couette. Je l’entends rigoler :
- Qu’est-ce qui te fais te marrer que je lui demande (j’avais arrêté de le sucer, bien sûr, sinon, je n’aurais pas pu parler avec son truc dans la bouche !).
- Rien, qu’il me fait. J’ai juste l’impression de me faire sucer par un fantôme.
11 h 45 : je pianote sur mon portable. La cheffe me matte. Je fais semblant de brasser du vent et je me remets à mon portable. Je me dis que les gens sont tellement formidables sur Facebook ou Instagram, qu’il serait dommage de les voir en vrai.
12 h 00 : hier, j’ étais à a banque. Mon gestionnaire de compte m’a dit que pour combler mon découvert, je devrais faire des sacrifices. Là, tout de suite, j’hésite entre un poulet ou une chèvre.
14 h 30 : non, mais je ne dis pas que ma copine Charline est une fille facile hein ! JE dis juste que s’il y avait un digicode à sa culotte, le code serait 0000 !
15 h 40 : vous avez vu, le covid repart à la hausse pour la… énième fois. N’empêche que si le test s’effectuait avec un gros bâton plané dans le cul, la plupart des gens porterait leur masque correctement.
16 h 00 : mon ex, il me dit un jour :
- Sur Facebook, les gens se croient gentils
- Ah bon, que je réponds, pas forcement intéressée
- Ouais. Sur Twitter, ils se croient intelligents.
- Sans déconner…
- Ouais. Sur Instagram, ils se croient beaux.
- Crée toi un compte Tinder, que je lui fais.
- Pourquoi ? qu’il me répond.
- Pour croire que tu en as une de 25 cm.
Il m’a fait la gueule le reste de la journée. J’étais tranquille.
16 h 15 : parfois, je suis pensive. Je me pose plein de questions. J’en serais presque mélancolique. Où sont les gens que j’ai envoyé se faire enculer ? Y sont-ils parvenus ?
16 h 30 : l’été, les amis de mes amis de mes amis de mes amis des amis, qui ont une piscine, sont mes amis. L’hiver, qu’ils ne viennent pas m’emmerder (sauf s’ils ont un appart à Megève).
17 h 45 : une relation amoureuse, c’est du 50/50. J’ai tort, il s’excuse.
18 h 00 : je suis en voiture. Un homme très vulgaire a ouvert sa vitre et m’a crié plein de mots qui se terminent en « asse », vous voyez le genre ! Puis tout rouge, il a quasiment hurlé « va te faire enculer ». Je ne sais toujours pas pourquoi d’ailleurs. J’ai répondu « et les préliminaires, ducon ». Du coup, il s’est senti minable, il a remonté sa vitre, le feu est passé au vert et il est parti.
18 h 45 : d’après un reportage à la con, mais très sérieux, à la télé, le meilleur moyen de rester jeune, c’est de manger à peu près sainement, boire de l’alcool avec modération, de faire du sport. Moi, je dirais surtout de mentir sur son âge.
19 h 00 : mon neveu (6 ans), que je garde, me demande son ardoise à la main :
- Tata, comment on dézoome avec cette tablette ?
- C’est pas compliqué mon chéri, il suffit de paramétrer l’ardoise en rebootant la craie.
- Ah ok, merci Tata.
19 h 30 : les conserves ? Oui, mais à quoi ?
21 h 00 : je suis en train d’expliquer le concept du couvre-feu de 21h à 6h à Médor mon chat (au cas où le gouvernement remettrait ça). Je peux vous assurer qu’il y a une sacrée ambiance de merde à la maison ce soir.


JEUDI 21 juillet 2022 :

7 h 45 : c’est marqué nulle part, qu’il faut être aimable et dire bonjour aux gens le matin.
8 h 15 : sans déconner, vu les valises que j’ai sous les yeux, je pourrais à l’aise être la nouvelle égérie de Samsonite.
8 h 30 : je viens de réaliser un truc dingue. Un jour, il y a un mec, genre Neandertal ou le même genre, il a vu un œuf sortir du cul d’une poule et il a dit à son pote :
- Tiens, et si on essayait de manger ce truc !
La race humaine me fascinera toujours.
9 h 30 : je pars au boulot en retard. M’en fous, j’ai une excuse bidon, mais tout à fait plausible pour la cheffe. Au fait, c’est combien d’année d’étude d’ingénieur en bagnole, pour décider que l’espace entre le siège et la console centrale est assez grand pour laisser passer un téléphone, mais trop étroit pour y glisser la main ?
9 h 35 : rien ne sert de courir… parce que c’est fatigant en fait.
9 h 45 : fait chaud ! 38 degrés déjà à cette heure. C’est la canicule. C’est les effets des gaz à effet de serre qu’ils ont dit à la télé. Hier, je prenais l’air à ma fenêtre, un type est passé en courant. Faire son jogging par une telle chaleur, si ce n’est pas une tentative de suicide, c’est au moins un appel à l’aide, je pense.
10 h 00 : j’arrive au boulot. Ce que j’aime au bureau, c’est les rumeurs, les ragots ! J’apprends des trucs sur moi, que je ne savais même pas.
10 h 15 : il parait que les pommes, c’est bon pour la santé. Mon cul, oui !!
Blanche Neige s’est empoisonnée avec une pomme. Guillaume Tell à faillit tuer son fils. Eve a pourri l’humanité. Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux. Même Chirac, ça ne lui a pas réussi.
Ne venez plus me parler de manger des pommes
Après, les Anglais ont un dicton « une pomme par jour, éloigne le médecin ». Les Anglais, c’est des cons de toute façon. Moi, j’ajouterais à leur dicton débile « à condition de bien viser* »
*NDT : à condition de bien viser, n’est pas de Nina, mais de Winston Churchill. Nina le reprend à son compte.
10 h 30 : le vent fait tourner les éoliennes, qui produisent de l’électricité. Jusque-là, vous suivez ? Mais si, reprenez la phrase depuis le début. C’est simple ! L’électricité fait tourner des ventilateurs qui produisent du vent. Oui, je sais là, ça se complique. Enfin, perso, je trouve que c’est bien foutu.
11 h 00 : je lis dans le nouvel obs. un sondage vachement sérieux. Un Français sur deux… pense être l’autre Français sur deux.
12 h 00 : ceux qui cherchent midi à quatorze heures, généralement, ratent l’apéro.
13 h 00 : je dis au mec de l’autre côté du comptoir (un con soit dit en passant) :
- Un Mojito, s’il vous plait.
- C’est un Mc Donald ici, qu’il me fait.
- Ah pardon, un Mc Mojito alors.
13 h 20 : il parait que la tomate est un fruit. J’aurais pas pensé ! Donc, si la tomate est un fruit, le ketchup et la sauce BBQ, c’est de la compote alors ?
14 h 00 : ce n’est pas d’une sieste dont j’aurais besoin, c’est d’un coma artificiel.
14 h 30 : les mini-jupes en cuir, c’est dingue l’effet que ça fait sur les mecs ! Ça doit leur rappeler l’odeur d’une bagnole neuve !
14 h 55 : vous seriez bien aimable de vous occuper des personnes âgées que vous connaissez ! Je vous rappelle que la dernière canicule nous a déjà coûté le lundi de Pentecôte. Merci et cordialement.
15 h 15 : chaque fille a dans sa tête, une connasse qu’elle rêve de défoncer. Moi, j’en ai plusieurs.
15 h 30 : c’est comme l’autre jour, je dis à cette grosse vache d’Elodie : « Tu veux perdre du poids ? Facile et efficace ! Commence par te démaquiller ». La tronche qu’elle a tiré !
16 h 00 : puisque la fake new est totalement décomplexée, j’en profite pour vous dire que je vous aime.
17 h 00 : on est à la terrasse d’un café avec Elodie, Jade et Emma. Comme d’habitude, Elodie la ramène.
- La différence entre un café et ton opinion pauvre tâche, c’est que j’ai commandé un café, que je lui fais.
17 h 01 : Elodie me répond :
- T’es qu’une connasse !
Je dis à Jade qui compte les points :
- Tu peux m’expliquer depuis quand les animaux parlent ?
17 h 02 : Cette garce d’Elodie me fait :
- Tu ne m’arrives pas à la cheville pouffiasse.
- Normal radasse, que je réponds, t’as toujours les jambes en l’air.
18 h 30 : je ne vous ai jamais raconté quand j’ai eu mon tout premier appart ?
Un jour, alors que mes parents étaient avec moi, on croise le voisin du dessous. Mon père demande au voisin si je suis une bonne voisine :
- Dans l’ensemble, oui, qu’il fait. Enfin, si on oublie les grincements du lit et les gémissements tard le soir.
Mon père a répondu en rigolant, qu’il allait mettre de la graisse dans les lattes du sommier. Pour le reste, il ne pouvait pas grand-chose.
La tête de ma mère, par contre.
18 h 45 : je viens de découvrir que le distributeur de serviette en papier à côté des pompes à essence sert en fait à se moucher et à essuyer ses larmes, après avoir fait le plein. Merci la grande distribution, merci Total.
19 h 30 : ne venez pas sonner chez moi quand il fait plus de 35 degrés. Je ne peux pas vous ouvrir, je suis en petite culotte. Enfin, un peu de respect, tout de même !
21 h 00 : « Le jour où j’ai décidé de perdre 5 kg ». Une série en 247 épisodes, dont le titre du premier est « Oh ! Du chocolat ».
21 h 30 : le con qui a inventé les cachets pour chat, n’a sûrement pas de chat.
21 h 45 : j’ai écrit un tuto que je vais mettre en ligne sur YouTube :
Comment bien négocier avec son chat :
1- Lui donner ce qu’il veut.
2- Fin de la négo.
22 h 30 : je lis dans Cosmo, selon un sondage réalisé auprès de 1000 mecs, les filles doivent avoir le ventre plat, des gros seins, des fesses pas trop grosses, des jambes douces, des cheveux brillants et…. Allez vous faire foutre sales cons.
23 h 00 : avec Cyril, on a fait tellement de bruit en baisant ce soir, qu’une fois qu’on a eu terminé, les voisins sont sortis sur leur balcon et on applaudit.


VENDREDI 22 JUILLET 2022 :

7 h 30 : j’aime mon lit plus que la plupart des gens, en fait.
7 h 45 : message personnel au con qui a inventé et mis sur le marché la tisane « nuit tranquille », qui t’oblige à te relever cinq fois dans la nuit pour pisser. J’aimerais bien connaître sa définition de la tranquillité à ce connard.
9 h 55 : j’arrive au boulot. Je lance dans l’open-space :
- Aujourd’hui c’est vendredi et je ne veux pas finir la semaine fâchée avec vous. Venez-vous excuser.
10 h 15 : les greluches anti-IVG seront surprises de lire ce qu’il reste si on enlève IVG à vaginale. Une coïncidence ? Je ne crois pas !
11 h 00 : un jour, je dis à mon ex :
- Tu sais ces petites boites avec un trou que les gens accrochent aux arbre ?
- Oui ? qu’il dit
- Eh bien, c’est pour les oiseaux en fait, c’est pas pour y mettre ta bite.
11 h 30 : je dis à Audrey :
- Supposons…. Si deux chauves complotent ? Ils sont de mèche ?
Elle cogite là.
12 h 00 : l’iPhone 17 a la reconnaissance faciale. Une petite pensée pour tous les boudins qui vont être incapable de déverrouiller leur téléphone, une fois démaquillées. Pas de bol ! Fallait être belle au naturel, comme moi. L’iPhone 17 est un véritable révélateur.
- Iphone17, mon cher iPhone 17 qui est la plus belle meuf du secteur ?
- C’est toi Nina et de loin.
J’invente pas, c’est lui qui me l’a dit.
13 h 00 : il parait que les filles extraordinaires ne courent pas les rues. C’est pour ça que je marche tranquille.
14 h 30 : au boulot, il y a une nouvelle stagiaire. Deux mecs de la boite, ce con de Jean Jérémie et cet abruti de Jean Philippe se disputaient depuis le début de la semaine pour l’inviter au resto le midi. Finalement, ils l’ont tirée au Courtepaille
15 h 00 : je lis dans le dernier Marie-Claire un truc sur le nouveau régime à la mode. Le nouveau régime pour perdre 5 kilos en une semaine. Vous voyez le genre ? En fait, il faut manger des fruits et beaucoup boire. Je crois que je vais passer à la sangria tout l’été moi !
15 h 15 : lors d’un plan-cul improvisé avec un mec rencontré en soirée, pendant l’acte, je lui dis que j’aime bien qu’on me parle en me baisant. Il se met à réfléchir et il me dit :
- Ben euh… hier… j’ai croisé mon ex au supermarché…Euh… sinon… hier, y’avait rien à la télé…euh…
- Laisse tomber, que je lui ai répondu.
16 h 00 : je ne suis qu’un grain de sable dans l’immensité de l’univers !!! Soupirrrrrr…
16 h 15 : un jour, je dis à mon ex :
- Selon Jekiffjouir.com, 90% des mauvais amants ignorent qu’ils le sont.
- Tu dis ça pour moi ? Qu’il me fait apparemment vexé.
- Fais pas la gueule, que je réponds. Vois le bon côté des choses. Grâce à mon inaltérable sens de l’honnêteté, tu fais partie de la minorité consciente de ton statut et d’une de tes faiblesses.
16 h 20 : oh, je vous ai raconté la fois où un mec rencontré la veille me dit au réveil :
- J’ai l’impression d’avoir assuré comme une bête hier !
- Effectivement, que je réponds, c’est qu’une impression…
16 h 30 : je dis à Audrey qu’on a un apéro avec des potes ce soir :
- Tu prends quoi à l’apéro toi ? qu’elle me demande.
J’allais lui répondre un truc du genre, keskessapeutefoutreconnasse ou okupetoidetonku, quand l’autre conne de Marie-Astrid me coupe la parole et clame :
- Avec Dylan-Maurice, on a opté pour les apéros res-pon-sables. Moi je prends généralement un jus de betterave-brocoli-artichaud bio et détox, avec des chips de courgette-fenouil.
Même Audrey a été décontenancée. J’en viendrais presque à penser qu’avant avec Audrey et Philémon, au boulot, c’était le bon temps.
17 h 45 : je suis chez Seph (Sephora pour les initiées, suivez un peu). J’ai choisi une nouvelle eau de parfum. La connasse de vendeuse sensée me conseiller me sort :
- Je peux vous faire une petite remise au rayon beauté, pour la crème régénératrice par exemple, si vous voulez.
Genre, j’en ai besoin ? Quelle salope ! C’est tout un fragile équilibre qui s’effondre. Des années de travail sur soi, introspection et pensées positives balayées comme ça, d’un revers de la main et entrainant dans sa chute les vestiges encore fumants d’une confiance en soi lourdement piétinés par 1,75 mètre d’indolence manucurés. Petassus sephoram bouffonus grossmerdo mochissus est.
19 h 00 : la Bible nous apprend à nous aimer les uns les autres. Mais le Kamasutra est beaucoup plus précis sur le sujet.
20H 00 : les voisins du dessous s’engueulent ! LA voisine crie à son mari :

- Tu te souviens du jour où tu es allé à la pêche ?
- Oui, pourquoi ? C’était il y a trois mois !
- La morue vient d’appeler, elle est enceinte !!

20h 30 : qu’est-ce qui coûte le plus cher ? Un bras ? Les yeux de la tête ? Ou la peau des couilles ?
22 h 00 : finalement, les Américains… Ils ne sauvent le monde que dans les films, en fait.


SAMEDI 23 JUILET 2022 :
10 h 00 : je m’éveille. Non, ne me prenez pas la tête ! C’est tout pour cette fois. Journal refermé.
Quelle bande de cons !!!